Posts com Tag ‘raiva’

Depois de um tempo sem escrever, cá estou.

[Durante todos esses dias pensei em coisas alegres e fofas pra escrever. Coisas que explicitassem o quanto a vida é bela e tal. Mas não dá. Infelizmente esse post, por mais que eu queira, não vai ser sobre isso. Ele não vai ter flores nem borboletas. Porque, a verdade é que, por mais que eu tente desviar meus pensamentos eles sempre param aqui, nesse momento. E como esse é meu blog, nada mais justo que eu escreva nele sobre minhas coisas. E como já diz o nome o principal assunto é o sentir, o meu sentir, minhas sensações. E, por isso, esse post posterior a mais de 12 dias sem escrever nada, fugindo desse espaço na tentativa de fugir de mim e do meu momento, vai ser um desabafo. Provavelmente vai vir rechaedo de mágoa, com uma camada de raiva e salpicado com flocos multicolridos de angústia, aflição, solidão e dor.

Ainda há tempo de parar de ler. Já no meu caso, não há mais tempo, não posso parar de escrever, pois eu tenho certeza que quando eu acabar aqui vai ser finalmente como virar a página. Um final com ponto final, afinal. Por isso o faço, porque preciso, e, gosto de pensar que daqui a algum tempo vou poder olhar pra trás, reler, e ter certeza de que mais uma vez sobrevivi, e mais uma vez passou.]

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Você é um covarde. Um covarde triste e solitário. Mas, quem sou eu para culpar você? Afinal você ainda é só um menino tentando descobrir passagens secretas no jardim.

Certa vez você disse que eu era uma sensacionalista, que minha vida voltada a sentir muito, a querer tudo era uma forma de covardia. Mas agora eu te chamo de covarde. Você que ainda vive no passado, que não tem coragem de olhar pra frente e encarar o hoje. Se acomoda nesse mundinho pequeno, procurando desculpas e imperfeições para afastar todos ao seu redor.

O que aconteceu com o “é um simples fato a minha constância”? Eu sei o que aconteceu. Nada é constante, aliás, tudo pode ser inconstante a qualquer momento. O mais ridículo é que eu sempre soube disso, mas, ainda assim me deixei acreditar naquela carta (nesse ponto eu não sei se tenho mais raiva da minha burrice ou da sua ingenuidade).

No começo pensei em dizer que eu gostaria que você tivesse um péssimo ano novo, que você de alguma forma sofresse ou se decepcionasse… mas agora, agora eu desisti. Na verdade agora desejo que você seja feliz (pois eu sei que isso sim, vai ser torturante pra você). Quero que você seja feliz apesar te te odiar de mil e uma maneiras diferentes.

Escrevo pois essa é uma forma de exorcisar meus fantasmas. E espero profundamente que funcione.

A partir de agora vou poder postar alegrias, passáros e tons alegres sem me sentir hipócrita (e também uma tristeza ou outra que me calhar, pois elas estão também aí, em todo lugar).

P.S1: Você jamais poderia ter pertencido ao outro lado do muro. As fadas, gnomos e duendes não se contentam em “sentir nada”.

P.S2: O blog é meu, escrevo o que bem entender.

P.S3: Bem, se minha família ler isso aqui… acho que nao devo ter vergonha de falar de amor e coração partido (quem nunca passou por isso?)

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Nuvem chovendo só em mim…

Publicado: 13 março, 2009 em pensamentos
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Desculpem hoje sou só tristeza. Nem tudo é como a gente gostaria, se fosse não teria graça, eu sei… mas as vezes eu quero TANTO que bem que podia dar pelo menos um pouco certo…

Quando a dor de cabeça passar e a falta de palavras me abandonar eu atualizo o blog. Por enquanto preciso eu me atualizar.

 

p.s: me liga quando acordar tá. to precisando.

Lá e de volta outra vez

Publicado: 7 janeiro, 2009 em pensamentos
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Depois de todo esse tempo sem postar nada estou de volta.

Depois de um natal e um novo ano novo, as coisas continuam as mesmas, indubitavelmente continuam as mesmas.

Hoje não venho falar de esperança, de sonhos, devaneios, lembranças ou qualquer uma dessas doces e simples formas de ver a vida. Venho mesmo pra desabafar, comigo mesma, já que aqui naum tenho leitores assiduos. Venho cá conversar com meus botões na esperença de que eles gritem alguma coisa nova que eu não saiba … mas se naum venho aqui falar de esperança como posso ter esperança de ser salva pelos meus botões?? na verdade acho que é bem capaz dos meus pequenos botões terem algum problema de audição e nem me ouvirem tão bem quanto eu gostaria.

Bem, enfim, o ano naum começou tão bem quanto eu imaginava ou gostaria… naum chegamos nem a primeira quinzena e ja tenho em minha boca um amargo gosto de decepçao e frustração… continuo acreditando nas pessoas, e, pra não variar, continuo tomando no meio do olho do meu cú. E é o de sempre, “desculpa, eu naum quis te magoar”. Mas magoou… a vida é isso, a gente vive assim, magoando e sendo magoado, a diferença aqui no meu caso é que já faz um bom tempo que eu só sou magoada… já to de saco cheio de tudo isso, sei que amanha ou depois meu pensamento vai mudar, porque eu tenho plena consciencia do que sou, uma sonhadora que teima em acreditar que tudo vai dar certo no final, mas hoje, só por hoje, quero ter raiva, ódio, rancor, quero sentir que gostar, se entregar, se apaixonar, amar não vale a pena. Hoje quero fechar meus olhos tendo a certeza que sou uma anta, que continua tentando, nadando contra a maré numa porra de barquinho furado e ainda continuo tentando tirar a água de dentro com um copinho… que tambem tem um furinho!

Eu nego, mas a verdade é que eu cansei de ser só. Não ter ninguem pra compartilhar, pra rir, chorar, brigar, amar. Não poder dividir as aventuras nem fazer planos, cansei de sair sozinha nas fotografias, cansei de gostar do cara errado, dos enrolados, dos presos ao passado, cansei de tentar tentar com quem não quer tentar. Me arrumo esperando por alguem que nunca vem, enfeito minha casa, me perfumo, me faço bonita, compro flores, faço o jantar… e janto sozinha, durmo sozinha, acordo sozinha… naum quero ser uma mulher solitaria e amarga pra todo o resto da vida. Mas hoje, talvez só por hoje, eu sou essa mulher.

“a minha lágrima o vento seca”

 

“amanha será um novo dia da mais louca alegria que se possa imaginar” 

… será???